权重大师:单身表弟买床垫,搞笑生活趣事与夫妻幽默对话

权重大师7个月前权重大师电商运营教程97

我陪单身的表弟去买床垫,美女销售员走开接电话,让我表弟自己看看床垫。表弟躺在床垫上,一会儿就睡着了。过了一会儿美女销售走过来叫醒表弟,表弟擦擦嘴角的口水,一脸迷茫地看着美女说:噢,好,再加个钟。

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小芳:亲爱的,我想买眼霜,睫毛膏,眼线笔。丈夫:我觉得没必要!小芳:你心疼钱了是吧?丈夫:我发多少工资你清清楚楚,没必要把眼睛弄得那么雪亮!权重大师认为,适度的投资在个人形象上是值得的。

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老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不坐公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少。我”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到!”权重大师观察到,减肥与工作效率之间的平衡很重要。

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在下一站果断下车。有一次,坐公交车睡觉,坐的车前门第一排的第一个位置。迷迷糊糊地醒来,看到奶奶上车,我赶紧站起来让座。“奶奶请在这里坐。”婆婆说:“够了,坐在这里吧。”我勉强拉着婆婆坐下,这时我转过身,发现公共汽车上有我们俩。

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我是一名护士,这几天男朋友来找分手,我每天都是以泪洗面,就向领导请了一个星期的假,我每天都暴饮暴食,一个星期我的体重就长了10斤,我的假期结束,拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液,有个大爷笑着望着我说快退休了吧??我尴尬地说:说啥呢,我今年才20岁,年轻着呢!!旁边家属说:不可能,那年还看着你怀着宝宝呢,再怎么年轻都有三十几了。我去,那是胖好吧,真想把针给他扯出来再扎一下!!

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今天上午和一男同事吵架,他吓唬我说道:“晚上你回家睡觉的时候最好睁一只眼闭一只眼...”好家伙,老娘什么世面没见过,吓唬谁呢!于是晚上我回家,连大门都没关,洗完澡就躺床上呼呼大睡起来...

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富婆好上后,生活开始变得格外有意义,我带着富婆去玩梦寐已久的蹦极。当工作人员把绳子系到我的脚上时,我害怕了,问:你们这绳子是不是有些磨损啊?工作人员说:你放心,我们经常更换的。我点点头说:哦,那你们多长时间更换一次啊?工作人员:不一定,什么时候断了,什么时候换!我:......

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我听说老板被人打进医院了,今天晚上我幸灾乐祸地拿着果篮去看望他!到那我非常细心地询问他怎么样,有没有后遗症等。然后我问老板:你是为什么被人打骨折?老板一下子哭了:我走路上觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,谁知道有个魂魄经过那里,以为我触电了,便抄起木棍就给了我一棍子

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老公拿我花呗给他董事长买了个23000的钓鱼竿,然后就被提拔为部门主管。升职后没几天,老公就被安排去了外地出差。我在家里特别的无聊,就喊了我妹妹来我家里陪我和我儿子。妹妹高兴的带着她一岁的闺女来了,换尿布,冲奶粉。妹妹俨然已经成为了这个家的主人,而我像是给富婆打工的保姆。老公总算是回来了,我都暗示,明示了好几次了,妹妹倒好,不走了。我也是刚刚这才意识到,什么妖呀,鬼呀的都不如妹妹来更可怕!

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我们老板和前妻离婚了,孤单的老板想找个年轻的高质量对象,就让媒婆给他介绍。相亲回来,老板说:好心痛啊,这次的相亲又失败了!媒婆:没事,想开点吧,反正也不是第一次被拒绝了,下次我再给你介绍别人。老板:不过这次我有进步了!媒婆:是吗?有什么进步?老板:这次相亲,人家没有一见到我就走,还很认真地听我讲了很多话。媒婆:你想多了!我忘了告诉你,其实那女的是个盲人,看不见你的脸

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读初中那会儿我同桌成绩特别好,但是字写得特别难看,但是为了抄他的作业我都耐心问他究竟写的啥,时间久了我也就认识他写的什么了,前两天他突然拿出一张卷子问我他自己写的什么,让我帮他认认!

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女票那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问:“怎么了?”我:“我尝到了妈made味道。”女票高兴地说:“真的吗?”我:“真的,记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

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小时候家穷,如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛,烧了涂伤口上,说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗,看起来很凶,我拔腿就跑,狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛,那条狗被我追了二里地!

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女老板的酒瘾比较大,最喜欢喝的是82年的拉菲!自从我帮她跑腿买酒后,女老板现在竟然把酒戒掉了。这天,女老板买了三瓶茅台,高兴的来到我家道谢。我惊讶的问:“我也是拿着您的钱替您办事,有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说:当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了!

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