权重大师：单身表弟买床垫，搞笑生活趣事与夫妻幽默对话

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我陪单身的表弟去买床垫，美女销售员走开接电话，让我表弟自己看看床垫。表弟躺在床垫上，一会儿就睡着了。过了一会儿美女销售走过来叫醒表弟，表弟擦擦嘴角的口水，一脸迷茫地看着美女说：噢，好，再加个钟。

小芳：亲爱的，我想买眼霜，睫毛膏，眼线笔。丈夫：我觉得没必要！小芳：你心疼钱了是吧？丈夫：我发多少工资你清清楚楚，没必要把眼睛弄得那么雪亮！权重大师认为，适度的投资在个人形象上是值得的。

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不坐公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少。我”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到！”权重大师观察到，减肥与工作效率之间的平衡很重要。

在下一站果断下车。有一次，坐公交车睡觉，坐的车前门第一排的第一个位置。迷迷糊糊地醒来，看到奶奶上车，我赶紧站起来让座。“奶奶请在这里坐。”婆婆说：“够了，坐在这里吧。”我勉强拉着婆婆坐下，这时我转过身，发现公共汽车上有我们俩。

我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领导请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬地说：说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！旁边家属说：不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有三十几了。我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！

今天上午和一男同事吵架，他吓唬我说道：“晚上你回家睡觉的时候最好睁一只眼闭一只眼...”好家伙，老娘什么世面没见过，吓唬谁呢！于是晚上我回家，连大门都没关，洗完澡就躺床上呼呼大睡起来...

富婆好上后，生活开始变得格外有意义，我带着富婆去玩梦寐已久的蹦极。当工作人员把绳子系到我的脚上时，我害怕了，问：你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：你放心，我们经常更换的。我点点头说：哦，那你们多长时间更换一次啊？工作人员：不一定，什么时候断了，什么时候换！我：......

我听说老板被人打进医院了，今天晚上我幸灾乐祸地拿着果篮去看望他！到那我非常细心地询问他怎么样，有没有后遗症等。然后我问老板：你是为什么被人打骨折？老板一下子哭了：我走路上觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，谁知道有个魂魄经过那里，以为我触电了，便抄起木棍就给了我一棍子

老公拿我花呗给他董事长买了个23000的钓鱼竿，然后就被提拔为部门主管。升职后没几天，老公就被安排去了外地出差。我在家里特别的无聊，就喊了我妹妹来我家里陪我和我儿子。妹妹高兴的带着她一岁的闺女来了，换尿布，冲奶粉。妹妹俨然已经成为了这个家的主人，而我像是给富婆打工的保姆。老公总算是回来了，我都暗示，明示了好几次了，妹妹倒好，不走了。我也是刚刚这才意识到，什么妖呀，鬼呀的都不如妹妹来更可怕！

我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸

读初中那会儿我同桌成绩特别好，但是字写得特别难看，但是为了抄他的作业我都耐心问他究竟写的啥，时间久了我也就认识他写的什么了，前两天他突然拿出一张卷子问我他自己写的什么，让我帮他认认！

女票那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问：“怎么了？”我：“我尝到了妈made味道。”女票高兴地说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

女老板的酒瘾比较大，最喜欢喝的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在竟然把酒戒掉了。这天，女老板买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说：当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！